SCHLECHT: Die Gutscheine sind alle!

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Seitensprung-Agenturen

Singlebörsen speziell für Alleinerziehende

Treffen mit anderen Singles in lockerer Freizeitkleidung.

Das ist der Markenname von Deutschlands größter Singlebörse.

Speed-Dating-Veranstaltungen ab 17 Uhr.

Dabei geht's um unverbindliche erotische Kontakte.

Die sind qualitativ besser als andere Singlebörsen.

Die haben mehr Mitglieder als andere Singlebörsen.

Die haben bessere Bewertungen als andere Singlebörsen.

Die zahlen Google am meisten Geld für Werbung.

Auf dieser Seite treiben definitiv keine Kriminellen ihr Unwesen.

Der TÜV gewährleistet, dass ich hier definitiv einen Partner finde.

Fotos, die ich hochlade, tauchen garantiert nirgendwo anders im Internet auf.

Meine persönlichen Daten (Name, Anschrift, E-Mail-Adresse,...) sind geschützt.

Ich melde mich an und darf alle Funktionen der Singlebörse völlig kostenlos nutzen.

Ich melde mich an, stöbere in den Profilen anderer Singles und bekomme vielleicht Zuschriften. Wenn ich eine Mail schreiben möchte, ploppt die Preisinformation auf.

Sofort nach der Anmeldung. Das ist doch überall Pflicht, oder?

Nachdem ich mir zumindest mal 2 bis 3 Anbieter kostenlos von innen angesehen habe.

Niemals, denn kostenpflichtige Singlebörsen taugen grundsätzlich nichts!

75 Euro davon fließen in den neuen Porsche Cayenne des Geschäftsführers.

75 Euro davon fließen ins Marketing, damit mehr Singles auf die Plattform kommen.

75 Euro davon fließen in Online-Animateure, die mich bespaßen sollen.

Meine private, das ist am einfachsten.

Meine berufliche, damit ich während der Arbeitszeit Flirtmails checken kann.

Eine kostenlose neue, die besonders dämlich klingt,
z.B. "[email protected]".

Eine kostenlose neue, mit der ich auch mal privat Fotos austauschen kann,
z.B. "[email protected]".

Petra hat mir einen 3-seitigen Liebesbrief geschrieben.

Petra hat mein Profil besucht.

Ich will KEINEN One-Night-Stand.

Figur: normal

Alter: 19 Jahre

Ich bin Single.

Figur: sehr athletisch

Glatze: nein

Liebe auf den ersten Blick, ich habe Schmetterlinge im Bauch. Wir schreiben uns viele Mails. Er will mich besuchen, wird dann aber zu Unrecht verhaftet. Darum überweise ich seine Kaution (1.000 US$) per Western Union. Er hat ja sonst niemanden, der Arme.

Vielleicht schreibt der sowas auch anderen Frauen? Naja, mal schauen.

Ab in den Mülleimer. Dahinter stecken nigerianische Romance-Scammer, die auf meine Kohle aus sind.

Da bin ich wohl auf eine Singlebörse hereingefallen, die nur aus Fakes besteht.

...und melde diesen Laden an den Verbraucherschutz und Internet-Foren.

Die Frauen haben entweder Angst oder sind frigide.

Ich sollte meine Aufreiß-Strategie dringend überdenken...

Ein romantisches Treffen bei mir zu Hause.

Neben dem Tigerkäfig im Zoo.

Auf der Verkehrsinsel einer vielbefahrenen Kreuzung.

Beim Bungee-Jumping.

GENAU beim 6. Blind-Date treffe ich meinen Traumpartner.

SPÄTESTENS beim 6. Blind-Date treffe ich meinen Traumpartner.

Rein gar nichts. Vielleicht bringt schon das erste Blind-Date mir den Traumpartner oder das 67. Oder gar keins.

Ich ziehe meine besten Klamotten an. Ich will mich unsterblich verlieben. Und Kinder. Wenn's diesmal wieder nicht klappt, gebe ich die Partnersuche im Internet endgültig auf.

Ich habe im Geiste eine Liste mit "Geht-gar-nicht"-Dingen. Sobald mein Date irgendwo versagt, breche ich ab und gehe heim. Alles andere ist Zeitverschwendung.

Ich begebe mich auf einen geheimen Beobachtungsposten und checke das Date aus der Entfernung. Wenn's mir komisch vorkommt, haue ich ab.

Ich freue mich auf einen interessanten Abend. Das ist auf jeden Fall aufregender als "Frauentausch" gucken.

Wohnung aufräumen, Bett beziehen, bisschen labern und dann ab in die Kiste! "Nein" heißt übrigens "Ja" und "Ja" heißt "Anal".

Ich gucke mir die Karosse genau an. Wenn das Fahrgestell stimmt, gebe ich Gas. Wenn nicht, bin ich in 30 Sekunden durch die Hintertür raus.

Ich begebe mich auf einen geheimen Beobachtungsposten und checke das Date aus der Entfernung. Wenn die nicht aussieht wie auf dem Foto (oder besser), haue ich ab.

Ich freue mich auf einen interessanten Abend. Das ist auf jeden Fall aufregender als "Alles Atze" gucken.

Ich darf 3 Monate alles nutzen und das kostet dann 20 Euro.

Ich darf 3 Monate alles nutzen und das kostet dann 60 Euro.

Ich darf 3 Monate alles nutzen und das kostet dann 60 Euro.
Wenn ich nicht kündige, geht das Spiel von vorne los.

Nichts, da habe ich Pech gehabt.

Ich wende mich an den Kundendienst und bitte um 50% Rabatt.

Ich lasse die Zahlung einfach bei meiner Bank stornieren. Anruf genügt.

männlich

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18-25 Jahre

26-35 Jahre

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46-55 Jahre

56-65 Jahre

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